Contrapunto.

Se mueven en círculos, coincidiendo en ocasiones en algún punto, alejándose terriblemente la mayor parte del tiempo. Se mueven en círculos, como en un vals en una fiesta de máscaras.

Un tira y afloja, un juego de azar, de buscarse las cosquillas. Y su aleatoriedad depende de ellos, pero a menudo es culpa de la circunstancia, que los rodea dibujando círculos también, creando un vórtice que los absorbe al tiempo que difumina el mundo exterior para situarlos en un remanso de paz. Hasta que todo se resquebraja; la música crea un contrapunto, se reanuda… y ellos siguen bailando en círculos ligeros, como la maquinaria del reloj, con la instintiva certeza de que volverán a coincidir, en algún punto.

La armonía de sus movimientos se antoja indestructible, pero incluso el menos aplicado de los observadores sería capaz de vislumbrar la fragilidad que los envuelve y gobierna. Pero ellos no tienen miedo de su propia fragilidad, son conocedores de su debilidad, la acarician, la fuerzan y la llevan al extremo, hasta que ya no pueden más y alcanzan el contrapunto de nuevo.

 

Que los abrazos por la espalda me sobran, si no eres tú.

L'Observateur

El aire viciado, el alcohol marchitándose en el sudor de sus frentes, la furia desenfrenada que traspiran sus cuerpos. El ambiente, el olor a opiáceos, la  niebla dentro del bar. Y sus putas caras. Máscaras de un teatro que yo nunca pagué por ver, rostros que me miran a través del plástico de otros semblantes, contando historias que nunca creeré ciertas. Savia y cenizas precipitando desde el techo. Risas burlonas que me observan expectantes y se apiadan de mi cuerpo, ahora emancipado de la que era mi esencia más pura. Polvareda y olor a putrefacción. Carcajadas enfermizas que se fuman el humo de mis cigarros, bailan y avivan mi fuego, proyectando sin piedad toda su ira y carencias sobre mí. Miradas de odio que atraviesan toda la estancia y llegan hasta donde me encuentro, perforando mi torso espectral como puñales envenenados de resentimiento.

Lenguas viperinas que saborean sin moral la victoria de aquello que fue mío un instante y se alejó para sentirse libre, lenguas que paladean la victoria, relamiéndose para acabar escupiendo ese sabor sobre mi cara, dejando en mí el hedor a derrota. Cuerpos que avanzan entre el aire cargado y el frenesí más loco. Alientos hediondos recordándome lo que me pierdo por haber sido la mirada serena, la conciencia tranquila y la mente pensante.

Una sinhueso en busca de otra reclama mi atención; y esas fauces mordiéndose de rabia toman una profunda bocanada de regocijo hasta llenar sus pulmones, para después expulsarlo lentamente sobre mi cuello, como haría el mismísimo diablo buscando la provocación de un agónico. Cuerpos interpretando danzas del averno se deslizan a mi alrededor, invocando mi propia autodestrucción y, gozando en mi presencia, regalan gemidos de placer que nunca gritarán mis labios como tantas noches había imaginado. Olor a pólvora.

Esas putas risas que se deleitaban con mi expresión amarga y mi entereza amañada, no vacilan en presentarse siempre en las madrugadas más inoportunas. Aún puedo oírlas, como si esos bufones del infierno se encontraran ahora mismo en mi cuarto y bebieran de mi alma al igual que seres putrefactos alimentándose de mi esperanza y mis sonrisas. Seres fantásticos tan reales como esta noche abierta y húmeda que descansa sobre mi cabeza.Y yo me sumerjo en la cama, y en la profundidad de mis sábanas lloro en silencio hasta alcanzar el punto justo de derrotismo y consunción. Y te escribo finales de cartas en mi cabeza,que lo único que consiguen es que mi llanto, ahora seco, ya no irrite mis mejillas, sino mis frágiles entrañas, avivando el escozor de mis dedos por levantarme de madrugada a escribirlos en un papel gastado. Y las ayudas en cápsulas que ingiero sólo eluden la ansiedad y mantienen mi sosiego porque ya desistieron un día en ayudarme a que descanse por todas las noches que ya me debo desde hace tiempo. Es entonces cuando no dudo un momento en perderme por la ciudad, mojarme los pies y los celos, buscando con demencia las ganas de dormir que perdí junto a mis despojos. Y, mientras tanto, esas risas embotelladas siguen encontrándome en los callejones y asaltándome en las inesperadas canciones que evito pisar, prometiendo con agravio y desdén quedarse en el olor de mi pelo y en el de esta jodida almohada que no me deja coger el sueño. 

Awake and unafraid.

No sé qué fue primero, si las nimiedades o el golpazo del ambiente.

El ambiente cargado, inundado de lágrimas, de sollozos, pequeños ojos enrojecidos e inflamados y caras distorsionadas, esbozando alguna sonrisa grotesca y falta de ánimo; de ánima. La sala que te abofetea al entrar, con su sencilla decoración que pretende parecer acogedora, relajante, confortable. Junto a algunos discretos cuadros que reflejan paisajes evocadores, pedazos de espejo que reflejan las muecas llevadas al límite, para que tú mismo seas consciente del terrible aspecto que ofreces. Porque tu persona se ha vuelto del revés y la sonrisa se ha encerrado, miedosa, para huir de tanta tragedia, para no verla.

Y las nimiedades. Multitud de caras que se antojan extrañas, porque de hecho lo son. Conversaciones, con buena intención, con el único fin de servir de distracción para que el semblante retorcido se tome un respiro y se destense; aunque no es posible. Con demasiada determinación se han anclado las arrugas de desconsolación.

Y él. Él… Él esconde débilmente su sonrisa picarona desde un espacio apartado, la esconde de aquellos que no reparan en los detalles de su semblante, porque su cuerpo no es consciente, solamente de ellos sale a borbotones agua salina, y ésta empaña demasiado la mirada para apreciar el detalle de su rostro. Él no piensa que es una broma funesta, porque de hecho no lo es; es una invitación a seguir viviendo, a disfrutar. Él es fuerte, lo ha demostrado. Él ha visto más allá. Él cree en mí. Y lo mejor de él queda guardado en una cáscara de nuez.

Mi propio reino soy yo.

Hoy me permito un desalojo. Una duda. Un misterio. 

Hoy me permito pensar que no mereces conocerme. Ni escudriñar mis esquemas. Ni tocarme. 

Hoy tengo la decencia de besarme la mano y llamarme "Mi Reina". De saber que soy mejor persona. De no envidiarte. 

Hoy tengo un par de palabras que nunca volveré a decirte. Y un cuaderno nuevo en blanco. Y una idea idiota convertida en borrador.

Hoy tengo la misma pregunta de siempre. 

Me gustaría ser dueña de todas las respuestas. A veces siento que están ahí, que he desarrollado un sexto sentido que las detecta, que soy como un sabueso entrenado para encontrar su droga. Y puedo olerlas, sé que sí. Y  aunque me vuelco en repasar cada esquina de cada cabeza, esperando que ellos tengan la solución a mis problemas, no hago más que chocarme contra estúpidas suposiciones mezcladas con sal de frutas, disfrazándose, las muy perras, de posibles trampas y certezas.

A veces soy demasiado inútil en la simple tarea de darme por vencida. Porque sigo creyendo en las hadas. Y en el miedo. Y en la maldad de los furbies. Sigo pensando que la magia está ahí fuera, en que hay miles de idiomas que no conocemos ni conoceremos nunca y que en algún momento he sido imprescindible. 

Sigo creyendo en mis mentiras, porque mis mentiras, agridulces o pasadas de fecha, ganarán siempre en batalla a las verdades que nunca sabré de ti. Y eso me basta. 

Hay drogas que duran para siempre, pero son peores las que duran demasiado.

Agua y sal.

Envuelta por una fina pero resistente tela que acaricia sutilmente su cuerpo adivinando sus formas. Encorsetada con cintas, muy lejos de ser de seda, que ajustan la tela pronunciando sus volúmenes. Sumergida en el océano de sus fantasías, con la sal en los pulmones. Pero eso ya no importa, pues se dirige a un desenlace que no es más que el prólogo de otra etapa, protegida por aquella tela empolvada como lo está su alma.

Los brillantes ojos expectantes, suplicantes, enmarcados por unas largas pestañas negras. Los músculos entumecidos, alerta, ansiosos de libertad para flotar fuera de aquel neopreno.

Un haz de luz plateado ilumina, de forma mística, el ambiente; pero ella no puede apreciarlo, tiene la atención fija en un punto más allá de esa superficie vidriosa, cristalina, donde se adivina sinuosa la silueta que la hizo sucumbir a tal devoradora profundidad.

Levemente, como una pluma, va explorando cómodamente las entrañas de la inmensidad. Hasta que, acunados por un silencio y quietud solemnes, sus párpados caen para sumirla en un profundo sueño.

Resbalando.

Resbalando muy despacio sobre pieles ajenas para chocar con mentes conocidas. Engañándome porque es una sola mente la que capta mi interés y me atrapa y me enreda como una telaraña y me suplica que me quede a tu lado, esperando a que despiertes; no, a que yo despierte.

Mis pupilas lo saben, que te engaño, y es que siempre fui una maldita mentirosa, una virtuosa en el arte del embuste. Y tú, más predispuesto que ingenuo a oír agridulces palabras que calmasen tus inseguridades, mis deseos, tú me creíste. Bien es cierto que tenía recaídas, que las palabras burbujeaban asciendo por mi garganta para susurrarte la verdad, pero mis pupilas ya no excusan la evidencia y se contraen al compás de cada golpe, a golpe de racionalismo.

Si de todas formas todo va a acabar con lágrimas, puedo hacer lo que quiera.

Introinmersión.

Me sumerjo en tres, dos, uno... Explosión. 

El hormigueo del descontrol recorre mis músculos ahora epilépticos, me retuerzo, con el sabor de la pólvora en la boca del estómago y la sensación de lo que vendrá propagándose, como un haz de luz atravesando un prisma, por todos mis vértices. 

Llega a mi garganta en forma de grito, y hago lo que sea para proyectarlo, para poder oírlo dentro del océano, pero el descontrol es más fuerte que yo y, tras un breve forcejeo, gira mi cabeza, sumergiéndola en el agua tibia, justo en el instante en que trato de recuperar la respiración. Mala suerte. Es entonces cuando mis pulmones, ya inundados, arden como si del mismísimo infierno se tratara. Un anticipo de mi más allá, qué dulce. 

Y, de nuevo, lo que era vida, se convierte en agonía y lo que me rodeaba de manera inerte, es lo que ahora me destruye. Qué tragedia, engañada por el agua. Qué idiota.

Y alzo el cuello, tanto como me permiten mis fuerzas, logrando que mi cara se mantenga en la superficie. Cualquiera que me conozca hubiera quedado sorprendido con este último empleo de mis pocas energías. Ilusos. No os engañéis, yo ya no puedo salvarme. No busco el aire, tampoco la resurrección. Yo ya estoy muerta. Sólo esperaba poder ver al mundo por última vez y echarle una sonrisa, por haberme dado tanto y, a cambio, sólo pedir mi vida. 

Cuando escuece

¿De qué narices sirve ser tú misma cuando todos esperan lo peor de ti?

Tú, listo o lista que te reirás, seguramente, después de leer este texto inútil en que vierto mi ira y mi frustración. ¿De qué sirve tener personalidad, trabajar duro para ser mejor persona si luego… si luego no tienes un cuerpo bonito? ¡Eh! ¿De qué coño sirve? Y es que… Duele ver como te quedas la última en todo, y como el mundo se te viene encima cada dos por tres para gritarte…

'-¡Eh, subnormal! Abre los ojos de una vez, no tengas ilusiones, no conserves esperanzas. A ti, no te van a servir de nada… De nada. Ahórratelas de una santa vez.'

Pero nunca escuchas, joder, nunca. ¿Por qué? ¿Por qué caes siempre en el mismo error? Estúpida hasta para eso…

Libérate de empeño, de colores, vacíate de sonrisas, de falsas sonrisas… Simplemente, no sonrías. Limítate a asentir, será lo mejor. Y cuando quieras salir de tu oscura nebulosa y gritar en el oído de alguien que eres una persona, que sientes y padeces, que tienes ideas… Aunque no se te valore, las tienes. ¡Wow! Sorprendente, ¿verdad? Cuando quieras gritar de ese modo, cállate la boca. Cállate la boca porque nadie te va a escuchar, nadie va a intentar comprenderte. Nadie. Estás sola.

¿De qué sirve llorar? ¿De qué sirve derramar una lágrima tras otra? Sólo son sentimientos en vano, que son tragados por la luna cuando se evaporan, absorbidos por una fuerza a la que no le importas una mierda. Nadie se entera de que lo estás pasando mal, así que, otra vez, te guardas la escenita.

"Endebles castillos de falsas esperanzas derruidos…" ¿Por qué, idiota? ¿Por qué no atas a tu imaginación de una vez e impides que vuele bordando decenas de ilusiones? Te alimentas cacho a cacho de esas ilusiones hasta que cuando te das cuenta de que sólo son eso, putas ilusiones, te atragantas. Y, escupiendo, estás al borde de caer de nuevo. Luchas por salir a flote, pero en verdad no quieres seguir luchando. ¡A la mierda! Si la vida va a ser siempre así, ¿de veras quieres arriesgarte a darte una hostia a la semana, en cuanto te des cuenta de que eres una puñetera ilusa? Arriésgate, tonta. Arriésgate y me reiré.

Y ambicionando, resistes día a día. Manteniendo la esperanza de que eres especial, de que todo cambiará, de que la gente se fija en ti… Venga, y luego vendrá tu príncipe azul a lomos de un unicornio blanco como la nieve a cantarte a tu ventana una tuna y decirte lo bonita que eres.

Me impacta que aún no hayas caído en la cuenta de lo tonta que llegas a ser. Es casi cómico. Resígnate. Vas a ser siempre igual, siempre serás tratada como un cero a la izquierda. Pero, claro está, podrás seguir siendo esa vieja y conocida muñequita con la que a todos les gusta jugar durante un tiempo. Eso es. Una vez más, resígnate a lo que te ha tocado vivir.

Y, por favor, no sigas amargando a las personas que te rodean y que viven felizmente. No merecen vivir como lo haces tú, envuelta en la más profunda tristeza. Ellos se merecen ser felices. Sólo tú mereces estar sola. No contagies esa amargura, no seas egoísta. Guárdatelo todo y convive con ello. Ajo y agua, como dicen por ahí…


Recuerda, cerito a la izquierda, no vivas de sueños e ilusiones estúpidas, que la vida está muy cara.

Para el idiota.

Fue cuando, tumbados en su cama, frente a frente, me susurró algo inesperado. De verdad o de mentira, nuevo para él. Para mí. Y me acerqué a su boca, intentando sellar sus labios, olvidarlo y guardar allí dentro sus palabras, pero se alejó. Levantó una ceja y, mohíno, pero juguetón, reivindicó su respuesta, como si de algún modo me suplicara que la partida quedase en tablas cuando era yo quien llevaba una clara ventaja. 

Y entonces lo hice. Tiré mi reina, mi rey y toda la corte y el ejército de asalto cayeron con ellos. Me rendí. Y casi en un susurro inaudible, emitiendo a una frecuencia de risa, se presentaron en mi boca tal y como me las había pedido. Las impronunciables, aquellas que guardaba para un momento especial, como una mentira piadosa a un quienfuera. Error mío, ahora eran suyas. Firmadas y selladas por nuestras bocas. 

Y no tuve tiempo para alarmarme, sólo había cortado la baraja. Ese era nuestro amor, sin mariposas ni obligaciones, un cariño animal. Ni si quiera tuve un minuto para controlar la situación y retractarme o tener miedo. Nunca es tarde para ello, eso sí. Y ahora, ahora lo tengo. 

Ahora que en cualquier momento se las puede llevar con él adonde quiera, ahora que están en su cajón y puede jugar con ellas o practicar algún tipo de vudú inventado. Ahora que puede burlarse de mí, agitándolas en su mano a lo lejos para despedirse, como si fueran un trapo. Ahora que puede alimentarse con ellas y seguir adelante, buscando otras de cualquiera para engordar sus carencias y calentar su almohada. 

Ahora que no tengo unas de repuesto que me sacien porque de las suyas cuelgan demasiados recuerdos. 

Como digo, ya no tengo tiempo para una derrota. Y es que cualquier día me dirá de nuevo esas palabras y mendigará también por las mías. Y yo, idiota de nacimiento y matrícula de honor en errores, tendré que mentir y susurrárselas, escupirle mi hipocresía a la cara, soplarle un te quiero que se quede corto. Aunque en realidad esté muriendo por él. Duela. Le ame. Y sea capaz de mentir sólo por dejar en tablas nuestra partida. 

La jaqueca se disipa y eso me convence de muchas cosas, empiezo a creerme ciertas promesas, intuyo algo arriesgado aproximarse hacia mí, inerte y recostado sobre mi almohada, y lo acepto pese a las consecuencias, dadas las circunstancias.

La embriaguez de la noche anterior ahora se muestra tácita, acariciando aquellas brillantes imágenes que son los recuerdos, los sonidos amortiguados de las voces, la música y las risas. Sin embargo, algo en el espacio grita que no está bien, que nada está bien, que no es como debería ser.

Incronguencia en el tiempo y el espacio. Porque esa almohada no despide olor a hogar, sino a antiséptico, a oxígeno puro... una pureza paradójica, teniendo en cuenta mi estado.

Todavía acomodando las pupilas a la luz que inunda la habitación e intentando desentumecer el maltrecho cuerpo, alcanzo a oír unas voces que se transforman en los ecos de aquella noche, palabras vacías que fluctúan. Poco a poco... cuidado... comprobad que esté estable... ¿Cómo ha sucedido? Aparta... esencial...

-¿Creéis que...?

Una pregunta en el aire. Pero esta vez no era un eco, y entonces comprendí. Las brillantes imágenes difusas, los ecos amortiguados, la asfixiante pureza del ambiente. No estaba en casa, ni siquiera había estado en casa la noche anterior, y probablemente tampoco desde hacía algunos días. La seguridad de lo que había ocurrido se avalanzó sobre mí como una pesada losa, casi cortándome la respiración.

Aquella noche funesta en la que decidimos empezar una danza elocuente, ciertamente siniestra y beligerante, pendientes de suaves hilos de seda de araña, y que terminó con un fatal accidente: la aparición de una bestia obcecada con seguir un ritmo muy distinto, peligroso y mortífero.

Una mala forma de empezar

Ahí está. El mejor cigarro del mundo. Apoyado delicadamente sobre el tapón de una botella que cumple con creces su temporal función de cenicero. Una calada, tal vez dos fueron suficientes para encenderlo, pero ya está. 
Y el humo. El humo baila aparentemente solo, ascendente. Aunque en realidad se contonea, creando formas, buscando la mirada indiscreta de un cualquiera, deslizándose sensualmente entre el oxígeno que absorbe y el tiempo que pasa. 
Y se lo van comiendo las horas, que consumen sus últimos centímetros de existencia y se burlan de su paciencia en la espera de unos labios. Qué importa que su aroma embriague a cualquiera, si a la hora de la verdad ninguno se lo llevaría a la boca. 
Qué más da, si al final hasta el más necio sabe que incluso el mejor cigarro del mundo acabaría por matarle. A él y a sus horas muertas. 

Y todo por unos minutos de gloria.