Introinmersión.

Me sumerjo en tres, dos, uno... Explosión. 

El hormigueo del descontrol recorre mis músculos ahora epilépticos, me retuerzo, con el sabor de la pólvora en la boca del estómago y la sensación de lo que vendrá propagándose, como un haz de luz atravesando un prisma, por todos mis vértices. 

Llega a mi garganta en forma de grito, y hago lo que sea para proyectarlo, para poder oírlo dentro del océano, pero el descontrol es más fuerte que yo y, tras un breve forcejeo, gira mi cabeza, sumergiéndola en el agua tibia, justo en el instante en que trato de recuperar la respiración. Mala suerte. Es entonces cuando mis pulmones, ya inundados, arden como si del mismísimo infierno se tratara. Un anticipo de mi más allá, qué dulce. 

Y, de nuevo, lo que era vida, se convierte en agonía y lo que me rodeaba de manera inerte, es lo que ahora me destruye. Qué tragedia, engañada por el agua. Qué idiota.

Y alzo el cuello, tanto como me permiten mis fuerzas, logrando que mi cara se mantenga en la superficie. Cualquiera que me conozca hubiera quedado sorprendido con este último empleo de mis pocas energías. Ilusos. No os engañéis, yo ya no puedo salvarme. No busco el aire, tampoco la resurrección. Yo ya estoy muerta. Sólo esperaba poder ver al mundo por última vez y echarle una sonrisa, por haberme dado tanto y, a cambio, sólo pedir mi vida. 

Cuando escuece

¿De qué narices sirve ser tú misma cuando todos esperan lo peor de ti?

Tú, listo o lista que te reirás, seguramente, después de leer este texto inútil en que vierto mi ira y mi frustración. ¿De qué sirve tener personalidad, trabajar duro para ser mejor persona si luego… si luego no tienes un cuerpo bonito? ¡Eh! ¿De qué coño sirve? Y es que… Duele ver como te quedas la última en todo, y como el mundo se te viene encima cada dos por tres para gritarte…

'-¡Eh, subnormal! Abre los ojos de una vez, no tengas ilusiones, no conserves esperanzas. A ti, no te van a servir de nada… De nada. Ahórratelas de una santa vez.'

Pero nunca escuchas, joder, nunca. ¿Por qué? ¿Por qué caes siempre en el mismo error? Estúpida hasta para eso…

Libérate de empeño, de colores, vacíate de sonrisas, de falsas sonrisas… Simplemente, no sonrías. Limítate a asentir, será lo mejor. Y cuando quieras salir de tu oscura nebulosa y gritar en el oído de alguien que eres una persona, que sientes y padeces, que tienes ideas… Aunque no se te valore, las tienes. ¡Wow! Sorprendente, ¿verdad? Cuando quieras gritar de ese modo, cállate la boca. Cállate la boca porque nadie te va a escuchar, nadie va a intentar comprenderte. Nadie. Estás sola.

¿De qué sirve llorar? ¿De qué sirve derramar una lágrima tras otra? Sólo son sentimientos en vano, que son tragados por la luna cuando se evaporan, absorbidos por una fuerza a la que no le importas una mierda. Nadie se entera de que lo estás pasando mal, así que, otra vez, te guardas la escenita.

"Endebles castillos de falsas esperanzas derruidos…" ¿Por qué, idiota? ¿Por qué no atas a tu imaginación de una vez e impides que vuele bordando decenas de ilusiones? Te alimentas cacho a cacho de esas ilusiones hasta que cuando te das cuenta de que sólo son eso, putas ilusiones, te atragantas. Y, escupiendo, estás al borde de caer de nuevo. Luchas por salir a flote, pero en verdad no quieres seguir luchando. ¡A la mierda! Si la vida va a ser siempre así, ¿de veras quieres arriesgarte a darte una hostia a la semana, en cuanto te des cuenta de que eres una puñetera ilusa? Arriésgate, tonta. Arriésgate y me reiré.

Y ambicionando, resistes día a día. Manteniendo la esperanza de que eres especial, de que todo cambiará, de que la gente se fija en ti… Venga, y luego vendrá tu príncipe azul a lomos de un unicornio blanco como la nieve a cantarte a tu ventana una tuna y decirte lo bonita que eres.

Me impacta que aún no hayas caído en la cuenta de lo tonta que llegas a ser. Es casi cómico. Resígnate. Vas a ser siempre igual, siempre serás tratada como un cero a la izquierda. Pero, claro está, podrás seguir siendo esa vieja y conocida muñequita con la que a todos les gusta jugar durante un tiempo. Eso es. Una vez más, resígnate a lo que te ha tocado vivir.

Y, por favor, no sigas amargando a las personas que te rodean y que viven felizmente. No merecen vivir como lo haces tú, envuelta en la más profunda tristeza. Ellos se merecen ser felices. Sólo tú mereces estar sola. No contagies esa amargura, no seas egoísta. Guárdatelo todo y convive con ello. Ajo y agua, como dicen por ahí…


Recuerda, cerito a la izquierda, no vivas de sueños e ilusiones estúpidas, que la vida está muy cara.

Para el idiota.

Fue cuando, tumbados en su cama, frente a frente, me susurró algo inesperado. De verdad o de mentira, nuevo para él. Para mí. Y me acerqué a su boca, intentando sellar sus labios, olvidarlo y guardar allí dentro sus palabras, pero se alejó. Levantó una ceja y, mohíno, pero juguetón, reivindicó su respuesta, como si de algún modo me suplicara que la partida quedase en tablas cuando era yo quien llevaba una clara ventaja. 

Y entonces lo hice. Tiré mi reina, mi rey y toda la corte y el ejército de asalto cayeron con ellos. Me rendí. Y casi en un susurro inaudible, emitiendo a una frecuencia de risa, se presentaron en mi boca tal y como me las había pedido. Las impronunciables, aquellas que guardaba para un momento especial, como una mentira piadosa a un quienfuera. Error mío, ahora eran suyas. Firmadas y selladas por nuestras bocas. 

Y no tuve tiempo para alarmarme, sólo había cortado la baraja. Ese era nuestro amor, sin mariposas ni obligaciones, un cariño animal. Ni si quiera tuve un minuto para controlar la situación y retractarme o tener miedo. Nunca es tarde para ello, eso sí. Y ahora, ahora lo tengo. 

Ahora que en cualquier momento se las puede llevar con él adonde quiera, ahora que están en su cajón y puede jugar con ellas o practicar algún tipo de vudú inventado. Ahora que puede burlarse de mí, agitándolas en su mano a lo lejos para despedirse, como si fueran un trapo. Ahora que puede alimentarse con ellas y seguir adelante, buscando otras de cualquiera para engordar sus carencias y calentar su almohada. 

Ahora que no tengo unas de repuesto que me sacien porque de las suyas cuelgan demasiados recuerdos. 

Como digo, ya no tengo tiempo para una derrota. Y es que cualquier día me dirá de nuevo esas palabras y mendigará también por las mías. Y yo, idiota de nacimiento y matrícula de honor en errores, tendré que mentir y susurrárselas, escupirle mi hipocresía a la cara, soplarle un te quiero que se quede corto. Aunque en realidad esté muriendo por él. Duela. Le ame. Y sea capaz de mentir sólo por dejar en tablas nuestra partida. 

La jaqueca se disipa y eso me convence de muchas cosas, empiezo a creerme ciertas promesas, intuyo algo arriesgado aproximarse hacia mí, inerte y recostado sobre mi almohada, y lo acepto pese a las consecuencias, dadas las circunstancias.

La embriaguez de la noche anterior ahora se muestra tácita, acariciando aquellas brillantes imágenes que son los recuerdos, los sonidos amortiguados de las voces, la música y las risas. Sin embargo, algo en el espacio grita que no está bien, que nada está bien, que no es como debería ser.

Incronguencia en el tiempo y el espacio. Porque esa almohada no despide olor a hogar, sino a antiséptico, a oxígeno puro... una pureza paradójica, teniendo en cuenta mi estado.

Todavía acomodando las pupilas a la luz que inunda la habitación e intentando desentumecer el maltrecho cuerpo, alcanzo a oír unas voces que se transforman en los ecos de aquella noche, palabras vacías que fluctúan. Poco a poco... cuidado... comprobad que esté estable... ¿Cómo ha sucedido? Aparta... esencial...

-¿Creéis que...?

Una pregunta en el aire. Pero esta vez no era un eco, y entonces comprendí. Las brillantes imágenes difusas, los ecos amortiguados, la asfixiante pureza del ambiente. No estaba en casa, ni siquiera había estado en casa la noche anterior, y probablemente tampoco desde hacía algunos días. La seguridad de lo que había ocurrido se avalanzó sobre mí como una pesada losa, casi cortándome la respiración.

Aquella noche funesta en la que decidimos empezar una danza elocuente, ciertamente siniestra y beligerante, pendientes de suaves hilos de seda de araña, y que terminó con un fatal accidente: la aparición de una bestia obcecada con seguir un ritmo muy distinto, peligroso y mortífero.

Una mala forma de empezar

Ahí está. El mejor cigarro del mundo. Apoyado delicadamente sobre el tapón de una botella que cumple con creces su temporal función de cenicero. Una calada, tal vez dos fueron suficientes para encenderlo, pero ya está. 
Y el humo. El humo baila aparentemente solo, ascendente. Aunque en realidad se contonea, creando formas, buscando la mirada indiscreta de un cualquiera, deslizándose sensualmente entre el oxígeno que absorbe y el tiempo que pasa. 
Y se lo van comiendo las horas, que consumen sus últimos centímetros de existencia y se burlan de su paciencia en la espera de unos labios. Qué importa que su aroma embriague a cualquiera, si a la hora de la verdad ninguno se lo llevaría a la boca. 
Qué más da, si al final hasta el más necio sabe que incluso el mejor cigarro del mundo acabaría por matarle. A él y a sus horas muertas. 

Y todo por unos minutos de gloria.